《教養微課堂：「讓孩子為自己的選擇 / 行為負起責任」的冰山對話實例》
【我那「活在未來」的兒，與「令人驚嚇」的聯絡簿】
我曾經分享過，我兒是個「活在未來的小孩」。 （請參閱https://goo.gl/7oS19L ）
所以在我們自己教養孩子的路上，從來就不算輕鬆。我跟孩子的娘花了很多時間觀察孩子的性格、學習特性，陪著他建立閱讀習慣。這些著實耗去我們不少心力與時間。
只是，即使如此，仍然會有很多受挫的時候，或是三不五時就會遇到令人啼笑皆非的小挑戰。
前兩週的某一天晚上，我兒跟我說他當天的作業都完成了，於是我翻開一種常為家長製造驚嚇（？）、名叫「聯絡簿」的東西，準備簽名。
映入眼簾的是老師寫的一大段話。
內容大致上是這樣的：因為打從學期初，老師就發現我兒下課離開座位前，常會忘了將椅子靠攏，就急著跑出去玩。為了這一點，老師與我們都已經提醒過他N次，但「活在未來」的我兒，卻總讓老師感到挫折。
再怎麼有耐性的老師，也會受不了。終於，因為連續兩天他都忘，老師就在上課時，問我兒：「開學到現在，你椅子靠攏的習慣還是沒建立。你自己說說看：要怎麼改進？」
我兒只是搖搖頭。
看到我兒搖頭，老師應該有點上火（是我也會上火），接著問：「還是你希望老師以後乾脆都不要提醒你了？」
結果，我兒竟然點頭了！我兒竟然點頭了！我兒竟然點頭了！（老爸很受驚嚇，所以一直跳針，心裡不斷OS：天啊！你好敢）
老師其實已經比我還有修養了，她聽完後（應該是很努力地忍住怒氣）平心靜氣地跟我兒說：「好，那老師以後就都不再提醒你這一點了！」
【冰山對話實例】
老實說，這一切，讓我有點意外，又不太意外：我兒子椅子沒靠攏，我並不意外；但看似故意觸怒老師的行為，卻讓我頗感意外。因為這與我所熟悉的他不同。
於是，我決定跟他展開對話，以確認以下幾件事情：
（1）他如何理解這件事？（#對事件的觀點）
（2）他有沒有覺察到自己與別人的情緒？（#對感受的覺察）
（3）他後續願意為這件事做些什麼？（#應對方式與行為的承諾）
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「後來呢？你怎麼跟老師說？」闔上聯絡簿後，我問我兒。（#問應對）
「後來？沒有後來啦…」他說。我聽了差點昏倒。
「爸比很好奇：當老師第一次問你，你搖頭的時候心裡在想什麼？」我問。（#問觀點與感受）
我兒：「因為全班同學都看著我，我很害羞，不敢講、也不知道要講什麼。」（#覺察到自己的情緒與因應方式）
我：「那你覺得老師看到你搖頭時，心裡可能在想什麼？」
我兒：「不知道。」（沉默了一下）
我：「你記得嗎？爸比也是老師。你想不想知道我會怎麼想？（他點點頭，我繼續說）我可能會覺得有點生氣，因為我會誤以為你不想解決問題、不想改變。」
我兒：「我現在才知道老師可能會生氣。」（#覺察到別人的情緒）
「後來你點頭時，又是在想些什麼呢？」我問。（#問因應行為背後的觀點）
「因為我覺得我有把握做到不用別人提醒，所以才點頭的。」（#觀點與因應）
真相終於大白。
「原來如此，你這樣說明得很清楚，所以我了解了。」我接著問：「那你現在知道老師可能在生氣、而且為什麼生氣，你明天可以做些什麼或想做些什麼？（#問承諾）
我兒：「我想跟老師道歉......（沉默了一下）可是我不敢說，因為同學會聽到。」
我嗅到他這句話背後，除了提到承諾，還有擔心與焦慮。但我決定不貪心、一次只聚焦處理一件事就好。所以先顧及他的焦慮，不勉強他用會令他焦慮的方式去因應。
「道歉有很多方式，如果用說的你會擔心，那你願意怎麼做？」我再問。
「我可以用寫的嗎？」他問。我點點頭，「好，那我幫你準備小卡片，我一邊找小卡片，你一邊想一下要寫什麼。」
10分鐘後，他用注音、國字交雜的方式，完成了一張卡片。過程中，我問他：「你打算寫些什麼呢？」，他回我：「等等寫完再給你看。」
後來，我們又多花了一些時間，討論明天何時給卡片、怎麼給。達到共識後，我問了他最後一個問題：「處理完這件事後，你有什麼感覺？」
「心裡很輕鬆。」他說。
#終於結束了我們這回合的交手
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「對話中充滿著好奇，較能讓孩子感到紓緩，有助於孩子感到被接納，若進一步運用好奇理解孩子，也有助於孩子覺知，孩子也意識到自己的責任，這就是改變的開始。」─李崇建老師（《薩提爾的對話練習》p114）
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